倾听，让关系更美好

作者简介： 麦克•P.尼可斯，毕业于美国威斯康辛大学，于罗彻斯特大学获得博士学位，专擅家庭与婚姻治疗。尼可斯也是位极受欢迎的演说家，也是美国电视节目如《欧普拉秀》《早安今天》的常客。他的著作除了广受欢迎的《倾听，让关系更美好》之外，还包括修订八版的经典教科书《家庭治疗的理论与方法》，以及《家庭与伴侣评估》、《家庭疗愈》、《无处躲藏》等适合一般大众阅读的心理学著作。 译者简介： 邱珍琬，台湾花莲人，美国德州理工大学心理学博士。曾任中学心理辅导老师教师，现任职于屏东教育大学教育心理与辅导学系。译作超过二十本，内容多以心理咨询为主，代表作有《心理卫生》、《女性主义治疗与实务》、《咨询技术与实务》、《我的家缺角了》等。

★这是一部文辞优美又条理分明的“倾听”指南 为什么人只有一张嘴巴，却需要两只耳朵？ 成功沟通的秘诀：能言善道不如洗耳恭听！ 想想你对上次那位愿意听你诉说的人有多感激，立刻就能了解倾听有多重要。 说与听，是沟通的两大要件；但是大家都急着说，却少有人用心听。夫妻情愫的日渐淡漠、亲子关系的剑拔弩张与朋友之间的疏离冷落，长期的沟通不良（甚至不沟通）往往是主因，而罪魁祸首正是“听障”：一方或双方不愿倾听。 话虽人人会说，可不是人人会听；倾听需要学习。尼可斯博士深知“善听”有多重要，欲克服“听障”又有多困难，三十多年心理咨询及家庭临床治疗的丰富经验，让他归纳出成为一个更好的倾听者的技巧：先搁置自己的需求，让说者充分表达想法与情绪；专心在倾听上，适时（而非时时）传达你的关心；抱持同理、开放的态度，不加入自己的批判。 本书以求助者和作者自身的经验为始，有系统的分享深入浅出的解析、令人感同身受的实例，一路引领我们找出症结，学习技巧，克服障碍，重拾回良好的人际关系并再发现对他人的关怀。 不论是亲密伴侣、儿女、亲朋好友还是同事，倾听，永远是最贴心的礼物。而且悄悄告诉你，回礼更是丰厚。

推 荐 / 1 译 序 / 1 前 言 / 1 第一篇 倾听的重要性 / 1 一、为什么倾听这么重要 / 3 被听见就是被重视，它满足了自我表达及与他人沟通联系的需要。悦纳的倾听者容许我们表达自己的所思所感，他人的倾听与注意协助我们在肯定自己的过程中，厘清思绪及感受。被了解的需要是滋养人心的养料。 二、倾听如何形塑自我及人际关系 / 20 和一个对我们所说的话表示非常有兴趣又有反应的人在一起时，我们仿佛生意盎然，整个人活了起来！倾听对我们的生命就如同工作及爱一样，是十分重要的。了解倾听所散发的动力，使得我们可以更深入且丰富与他人的关系。 三、沟通是如何瓦解的 / 37 人格是一直在变动的，没有所谓的“固定性”，这种人格的“动力说”指出人是可以改变的，我们所要做的就是改变对别人的反应方式。我们不是受害者，事实上我们都是参与者，而我们参与之后的结果影响深远！ 第二篇 为什么无法倾听 / 67 四、真心倾听：暂时搁置自己的需求 / 69 倾听最关键又最困难的是: 真正的倾听者需要对说话的人本身以及他所说的话感兴趣。要对某人感兴趣，我们必先得搁置自己的兴趣。倾听不只是主动的过程，它通常需要刻意努力以搁置我们自己的需求及反应。 五、期望如何扭曲倾听 / 94 不要用概括性的否定字眼形容自己，我们只有某个部分是有倾听困难的。运用一点想象力，把我们的那个特别部分看成“次人格”—— 也就是早期“客体关系”的残留物—— 可能会引领我们找寻到病源。 六、情绪化让我们具防卫性 / 110 他人疏离我们，并不是因为“害羞”或“有所保留”，他们是针对我们靠近他们时的情绪作出反应。学会抵制不自觉的情绪化反应，可以让你更强韧，也可以改变你与他人的关系。保持开放、冷静—— 这是最困难的部分，尽你所能努力吧！ 第三篇 倾听的技巧 / 139 七、搁置自己的需求 / 141 没有任何被了解的讯号，说者会开始怀疑他所说的是不是有意义，是不是值得说出来。好的倾听有两个步骤：首先听进说者说的，然后让他知道我们听见了。一个失败的反应就像一封寄出去却没有得到响应的信，你永远不知道信是否寄到了对方手中。 八、同理心自开放做起 / 161 敏感是对别人的感受有反应，不是假定你知道他们要说的是什么，而是以感兴趣、开放的心，来了解对方要说的。另一方面，敏感是要用你自己对他人的了解来了解他们的观点，也尊重他们的个别性。 九、如何化解情绪化反应 / 181 试着控制你的感受，会导致更多的过度反应。别等到你的挫折已累积成愤怒了才谈，清楚地描述你不高兴的原因，当冲突起来时，就公开谈谈。早点说出来，对你来说更容易降低声调，减少一些指控的用语。 第四篇 人际关系中的倾听艺术 / 211 十、亲密伴侣间的倾听 / 213 较实际的伴侣不会在他们不能取得共识的主题上打转，他们不会越来越疏离，或在情感上隔离彼此，而是会寻找联系的可能途径。倾听以及适应彼此的现实情况，需要在“容忍”及“选择性的相聚”之间取得平衡。 十一、家庭中的倾听功课 / 246 “被倾听”创造了一种“被谅解”及“有价值”的感受，不被倾听则造成不安全感。阻碍倾听的最大障碍，是来自我们自己想对某人告诉我们的事“采取行动”。作为一个更好的倾听者，父母应该少引导，多跟随。 十二、倾听儿童与青少年 / 265 只有当父母不再认为孩子是自己未完成的作品及手中待塑的陶土之后，才能开始真正听孩子说话。放掉我们想控制、改造、操纵以及改善他们的这些企图，专心听他们说话。 十三、倾听朋友及同事 / 295 对朋友表示同理心，是指听他们的意见。友谊不需要全然地一边倒或完全中立，因为在表示不同意或给予忠告之前，好朋友是会倾听的。与他人相处应该是：依他们是谁—— 而不是我们“需要”或“想象”他们是谁—— 作出反应。 后 记 / 323